Top 100 des mecs à adopter : on t'aide à choisir
Tout chaud sorti du four d’adopteunmec, le top 100 des mecs à adopter est enfin sorti !
Du sportif aux pecs parfaits (avec des médailles dessus) à l’astronaute-gendre idéal : la fournée de cette année régale.
Un peu comme le premier jour des soldes, les meufs sont au taquet, les mecs saoulés d’avance et pourtant… tout le monde s’ambiance sur les résultats. Les pronos commençent à fuser, les paris s’envolent et tout le monde commente, dans la joie ou la jalousie, les beaux mâles du catalogue. Même Ed Sheeran a l’air beau gosse en mode Harcourt, alors c’est dire comme le choix va être cornélien.
Allez, je vous livre quelques conseils pour voter en votre âme et jouissance :
1 L’élu doit être beau.
Comment ça, vous pensiez que j’allais vous dire qu’on ne voit bien qu’avec le cœur ? N’abusons pas. Le number one, le padre du love-game, le Néo de la matrice libidineuse se doit d’être beau. Après, je ne dis pas qu’il ne doit être que ça, mais soyons sérieux deux minutes, s’il est laid à pleurer, c’est que seuls les gars jaloux du chouchou de leur meuf auront voté rageusement en masse. Genre si Donald Trump sort vainqueur du top 100… Eh bien… vous vous serez bien trumper. (Ça va, c’est lundi-blague-pourrie.)
2. L’élu doit être sexy.
Je te vois venir avec tes gros sabots : « Blah blah blah, beau et sexy ça va de paire… »
Et bien non, pas toujours. Et tu le sais bien car le beau c’est subjectif et le sexy c’est instinctif. Exemple : tu croises un mec sur adopte et en matant ses photos tu te dis que lui mais au secours… tu ne le touches même pas avec un bâton. Dans le noir. Même si c’est le dernier mec sur terre.
Finalement comme t’es qu’une faible et qu’il a l’air sympa, tu lui proposes un verre. Et là, c’est projet X dans ton corps. En chair et en os, il dégage un truc mon pote… à peine tu le regardes, que t’as déjà envie qu’il te donne l’orgasme clitoridien dont tu ne soupçonnes même pas l’existence.
(Evidemment, cette démonstration genrée est valable réciproquement et pour tous ceux qui veulent se choper. Hétéro, LGBT, députés LREM en week-en d’inté…)
Bref, t’as compris. Laisse parler ta libido, laisse-toi surprendre par tes phéromones, vote pour qui te fait envie.
3. L’élu doit être sympa.
Sans blague. On ne va quand même pas élire un connard. Même s’il est riche et avec une plastique défiant la loi de la gravité. Non allez, on fait l’effort, on essaye de choisir un mec bien. Comme dans la vie n'est-ce pas... Exemple : on ne choisit toujours pas un président égocentrique, juste parce qu’on a le fantasme de première dame et d’être prise sur le bureau ovale. On continue de kiffer Fitz dans Scandal ou Underwood dans House of Cards, suivant l’importance qu’on accorde à la calvitie et on ne vote pas Trump.
4. L’élu doit être drôle
Bon j’avoue c’est mon petit conseil perso. Après on peut aimer les éphèbes bon chic bon genre ou les hipsters dont la barbe est proportionnelle à la lassitude qu’ils dégagent. Peut-être même que c’est de là qu’elle vient ! Je viens de résoudre, sous vos yeux ébahis, le mystère de cette belle population insipide. Peut être que si tu la leur rases, ils redeviennent sympas et conviviaux.
(Je sais, les hipsters sont des gens comme les autres. Même pourcentage de masse drôle que dans le reste de l’humanité. C’est juste que... si on ne peut plus rigoler…)
Bref, homme qui rit, homme tout de suite dans ton lit.
Il ne vous reste plus qu’à voter et c’est par ici que ça se passe :
https://www.adopteunmec.com/top-100-2017
Et c’est pas Miss France, n’attends pas le défilé en maillot pour te décider, y’en aura pas. A mon grand désarroi.
Candice Joncour
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