Nuit à 3 : comment bien choisir la dernière personne ?
Ça fait pas mal d’années que vous êtes en couple avec la même personne et la petite routine boulot-missionnaire-dodo commence à vous taper sur la quille. Attention cette expression n’existe pas. Vous devez donc trouver un moyen de muscler le jeu et quoi de mieux pour ça que d’accueillir une troisième personne dans la partie ? Même si ça semble une très bonne idée, l’affaire n’est pas dans le sac car il faut bien choisir cette personne et ne pas faire d’erreurs de casting. Voici donc une liste des personnalités à éviter ! (« Personnalité » dans le sens « caractère » : on ne vous dira jamais de ne pas vous envoyer en l’air avec Nagui.)
Les mégalos
Ils ne pourront pas s’empêcher de tirer la couverture à eux (au sens figuré bien sûr, puisque vous n’aurez pas spécialement besoin de beaucoup de literie à ce moment là). Le but de l’opération est de raviver un peu la flamme au lit, pas d’assister à l’envol sexuel d’un inconnu qui va vous foutre mal à l’aise. Veillez donc à laisser de côté les grandes gueules ayant l’habitude de se vanter de leurs exploits sexuels à tout bout de champ. Ce ne sont pas ceux qui en parlent le plus qui sont les plus doués !
Les instagrammers
Pas besoin d’immortaliser vos soirées libertines, sinon Corinne de la compta pourrait découvrir vos activités nocturnes et vous humilier à la machine à café. Vous ne pourrez plus faire un pas dans l’open-space sans recevoir une remarque salace de vos collègues frustrés qui aimeraient être à votre place. Abstenez-vous donc de recruter un esclave des réseaux sociaux qui ne pourra pas s’empêcher de laisser des indices.
Les crados
Si vous soupçonnez l’once d’une trace de crassou chez la 3ème personne, ne partez surtout pas à l’aventure avec elle, au risque que cela tourne au cauchemar et traumatise votre couple à jamais. Quoi de pire que quelqu’un qui pue pour vous dégoûter du jeu à trois ? Quoique ça pourrait vous démontrer que finalement, vous n’étiez pas si mal lotis à deux.
Les professionnels
Engager quelqu’un qui a de l’expérience semble être une bonne idée mais il ne faudrait pas que ça tourne à la démonstration du Kâma-Sûtra version télé achat. Vous vous retrouverez avec un ostéopathe du sexe qui vous retournerait dans tous les sens pour vous démontrez sa virtuosité, alors que vous vouliez simplement un truc cosy à trois, non remboursé par votre mutuelle. En plus, vous n’avez pas de problèmes de dos.
Les sentimentaux
Veillez à ce que la troisième personne soit vraiment excitée par le projet et pas simplement en quête d’aventure pour éponger une frustration ou une déception sentimentale. Vous pourriez la retrouver pleurant sur son sort dans votre plumard, à vous raconter sa vie de merde en mode « je fais vraiment n’importe quoi, je suis désolée mais cette levrette m’a rappelée mon ex, Michel qui me faisait exactement la même. » etc. Attention donc.
Voilà le petit topo pour une jolie expérience à trois réussie ! La règle principale : n’oubliez pas de choisir quelqu’un de sympa car si, malgré tous ces conseils précieux, la partie de jambes en l’air venait à tourner court, vous pourriez toujours passez une soirée à la cool, en jouant au UNO ou en matant une redif de l’Amour est dans le Pré.
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