Les 10 trucs à éviter de faire en soirée
Chaque lendemain de guinguette, le réveil est une épreuve : gueule de bois et tronche en mousse ! Les souvenirs honteux de la soirée d’hier vous fouettent le cerveau et vous vous faxez sous la couette en priant « plus jamais ça !» Si seulement vous aviez lu notre guide de survie …
Comme avant chaque soirée, vous êtes pleine de bonnes intentions. Le problème, c’est que vous partez Kate Middleton, mais que vous rentrez Lindsay Lohan. Il est temps d’en finir ! Notez scrupuleusement les 10 choses à ne pas faire en soirée.
1. Se laisser photographier
Dans l’euphorie vous posez comme un mannequin (pour pieds.) Mais le lendemain, quand vous découvrez votre séance photo sur Facebook et ses 182 commentaires, vous avez envie de changer d’identité. Alors évitez les flashs.
2. Passer une soirée trop gay
Tout le monde vient vous glisser à l’oreille qu’ « il est gay.» Et alors ? Avec lui, vous vous éclatez ! Il adooore votre chemisier Isabel Marant, il adooore vos cheveux, il adooore votre humour, il vous adooore ! Seul problème, une fois que vous êtes regonflée à bloc, persuadée d’avoir le sex-appeal de Penelope Cruz, il vous lance en rigolant : « c’est con, j’suis bourré mais t’es toujours une fille ! » C’est con, surtout quand autour de vous, tout le monde est « à deux doigts » de s’accoupler.
3. Tester un nouveau pas de danse
Votre nouveau step est génial. Vous êtes persuadée d’avoir trouvé le pas de l’année. Du coup vous le faites toute la soirée, sur tous les sons, avec tout le monde. Yeah ! J’espère que vous êtes également restée loin des caméras …
4. Danser sur la terrasse
Au rez-de-chaussée, c’est autorisé. Au huitième étage, ça sent le sapin.
5. Danser à côté de la sono
Au pire vous renversez votre verre sur les enceintes, grillez le système et bousillez la soirée de tout le monde. Au mieux vous renversez votre verre sur les enceintes, grillez le système et la pièce prend feu.
6. Vomir vos chips. Ou sur les chips
On ne vomit qu’aux toilettes ! On évite de prendre pour réceptacle à quiche le saladier de bouffe, le casque de scooter du mec qu’on drague depuis le début de la soirée ou le bec du jean de votre meilleure amie. Vous ne voulez pas être surnommée « le geyser » pendant les dix prochaines années, si ?
7. Porter un toast
Vous n’êtes pas à un mariage, ni à un anniversaire et surtout vous n’êtes pas en état. Inutile d’attirer l’attention de tout le monde en montant sur la table et en tapant violemment sur votre verre en plastique déjà cassé.
8. Proposer un bain de minuit
Bonne idée de base. Sauf quand la mer est à 300 kilomètres. Le bain de minuit va se transformer en contre soirée malsaine dans la baignoire. BEURK !
9. Dormir sur place
En pensant à la règle susdite, vous décidez d’être sage, et de rester dormir chez vos potes. Mais l’ivresse vous a fait oublier le trajet de la honte. Parce que vous n’avez pas vos lunettes de soleil dans votre sac. Que votre maquillage a coulé. Que vous avez une robe de soirée tâchée de vin. Une haleine de poney club. La pâteuse dans la bouche. La grâce capillaire d’Huckelberry Finn et que vous êtes dans le métro. À 13H, un dimanche. Coincée entre les jeunes parents et leurs poussettes et les vieilles dames qui rentrent du marché. DEPRAVÉE !
10. Rentrer à pied
La tribu entière des Minimoys est suspendue à vos paupières. Le dodo est en train de vous envahir. Pour éviter de vous réveiller au terminus du métro comme la semaine dernière, vous décidez, vaillante, de rentrer à pied. Très mauvaise idée de penser que votre sens de l’orientation déjà douteux à jeun est intact à 3 grammes. Il vaut mieux se réveiller Porte d’Orléans plutôt qu’à Orléans.
je m'inscris