Les réveils-matin les plus casse-couilles du monde
Se lever pour aller travailler, en soi, c'est nul. Mais se réveiller brutalement deux heures trop tard, se précipiter hors du lit pour enfiler les vêtements sales de la veille et partir de chez soi pas lavé et le ventre vide, pour au final se faire engueuler parce que "quand même Michel, c'est la troisième fois cette semaine" c'est pire. Ces réveils ont l'air diaboliques mais ils rendront votre vie plus simple, promis.
1. Un réveil qui s'envole, enfin juste l'hélice
Si elle ne finit pas dans votre œil, cette dernière devrait aller se planquer à l'autre bout de la pièce, où vous devrez aller la récupérer afin de la remettre sur son socle. Et si vous n'avez pas été assez réactif pour suivre sa trajectoire, une alarme stridente du type antivol de voiture retentira jusqu'à ce que vous ayez enfin mis la main dessus. A priori, après ça, vous devriez être réveillé.
2. Un réveil à roulettes, pour courir après
Cet adorable petit robot s'enfuie à toutes jambes si vous tardez trop à lui taper dessus. Comme pour le premier de ce top, il faudra donc lui courir après pour l'éteindre. A la différence près que celui-ci émet un doux petit gargouillis de couinements électroniques à la R2D2, pas super mélodieux mais nettement plus attendrissant que la sonnerie précédente.
3. Un réveil avec compte à rebours et fusée qui décolle
Celui-ci est plutôt sympa, il te demande pas nécessairement de sortir du lit pour l'éteindre. Et, au final, t'es tellement excité(e) à l'idée d'assister à un décollage de navette spatiale en chair et en os, que tu te réveilles avant le réveil pour participer au compte à rebours.
4. Un réveil avec une cible à viser au rayon laser
Et tant que vous n'aurez pas atteint le centre de la cible, il continuera à chanter. L'alarme qui joue sur votre goût du défi et de la compétition. "Ah tu crois que je vais pas y arriver ! Les fléchettes, c'est comme qui dirait ma spécialité, ma grande, tu vas voir si je me réveille pas."
5. Un réveil alarme-incendie, pour réveiller tout l'immeuble en même temps que toi
Ici, le réveil ne t'impose pas de déplacement mais mise absolument tout sur sa sonnerie infernale, propre à te réveiller même si tu n'as dormi que deux heures et que ton sang contient encore davantage d'alcool que de globules.
6. Un réveil connecté en Wifi qui dépense ton argent
Et pas pour s'en mettre plein les poches, non -on vous rappelle qu'il s'agit d'un réveil- mais pour le donner à des associations que vous détestez dès que vous appuyez sur Snooze (le bouton pour qu'il vous réveille dans 10 minutes, et encore 10 minutes). L'alarme qui joue trop avec votre conscience "Tu sais que ces dix petites minutes que tu t'accordes financeront une campagne anti-avortement ? Non mais vas-y, rendors toi."
7. Un réveil détonateur, si tu débranches pas le bon fil t'es foutu
Pour les paranoïaques qui voudraient, et pensent qu'ils auront un jour à sauver le monde. Rien de tel qu'un petit entraînement à la dure chaque matin : un désamorçage en guise de réveil, une centaine de pompes et vous pouvez commencer votre journée de (futur) super-héros.
8. Le réveil à mot de passe, t'inquiète ce n'est que la date du jour
Pas trop dur à trouver donc, mais en même temps, à 7h du matin, je suis incapable de me souvenir même de mon année de naissance. Mais la vraie difficulté réside dans le fait que le petit clavier où taper le code se situe, au choix, dans ta cuisine ou ta salle de bains. Une fois tout ce chemin fait, avec la machine à café à 2cm de toi, ce serait con de retourner au lit.
9. Le réveil-tirelire, celui qui te réclame de la tune pour se taire
On te laisse imaginer le bonheur si tu n'as pas laissé de petite monnaie sur ta table de nuit et que tu te retrouves à fouiller désespérément les poches de tes jeans sales pour le désactiver.
10. Le réveil-flingue, pour que la vie ressemble un peu plus à un jeu vidéo
Vous vous souvenez du réveil-laser ? Les règles du jeu sont les mêmes, mais version badass, parce que ça vous force à vous réveiller en sursaut, saisir le flingue sur votre table de nuit et viser sauvagement le réveil. Ce qui, après tout ce qu'il nous aura fait subir, sera amplement bien fait pour sa gueule.
11. Le réveil qui fait plus de bruit qu'un concert de rock, pour ceux que rien ne réveille
Ce qui est un avantage les 8 premières heures de la nuit, et devient nettement problématique après la première sonnerie de réveil loupée. Parce qu'on ne sait pas pourquoi, mais arriver en retard à cause du trafic ralenti sur l'ensemble de la ligne 8 ou parce que bébé n°2 a la gastro, ça passe, mais la panne de réveil, non. Et comme, au fond, vous n'êtes pas une feignasse, vous allez employez les grands moyens, la surdité ne vous fait pas peur.
12. Le réveil qui te fait bosser les maths de bon matin
L'écran affiche des plus, des moins, et des égal, et sous la pression de la sonnerie, tu dois poser le plus vite possible une équation qui fait sens. Ne t'inquiète pas, 1+1=2 ça marche, mais ce serait bien que t'affiches un peu plus d'ambition.
13. Un réveil sphère d'entraînement Jedi qu'on lance contre le mur pour l'arrêter
La force dès le matin tu dois avoir.
14. Le réveil-haltères, pour des biceps de folie à la fin de l'année
L'objet relou 2-en-1 : tu n'arrivais pas à te réveiller, ni à faire du sport. Et bien désormais sans tes 30 haltères matinales, ton réveil ne s'arrêtera jamais de sonner. Il faut ce qu'il faut.
ILS NE SONT PLUS EN VENTE, MAIS L'IDÉE RESTE BONNE
15. Le réveil qui fait danser tes petits doigts, ces stars du dance-floor
Sur une petite musique techno-pop il faudra que tu suives à la vitesse de l'éclair la chorégraphie imposée par les mini-dalles clignotantes. Si jamais en soirée tu pêches par ton sens du rythme, tu pourras toujours montrer de quoi tes fantastiques mimines sont capables.
16. Celui à coller au plafond, qui devient trop haut pour que tu l'éteignes
Par rapporte aux autres réveils de ce top, celui-ci est plutôt tendre, tu peux le repousser quelques fois, plus ou moins, en fonction de la longueur de ton bras. Mais tu n'échapperas au réveil, non non non.
17. Celui qui te force à sourire, et dieu sait qu'à cette heure là c'est pas facile
Tant que tu n'auras pas décoché un sourire ravi, ton réveil refusera de s'arrêter. Relou, mais sympa, au fond.
18. Le réveil-carpette
Tu as juste à marcher dessus, pas grand chose donc. Promis il te donnera pas ton poids, parce que tu ne lui as rien demandé.
19. Celui qui te ruine, dix minutes de dodo c'est cent balles de perdu
Bon okay, tu peux aussi y mettre une feuille de papier, mais le but est quand même de te motiver, donc ce n'est pas le moment de frauder le système, mets-nous un vrai billet. Et si t'es pas du genre matérialiste, tu peux toujours y mettre ton billet d'avion pour Miami ou les photos de tes enfants, les possibilités sont infinies.
20. Celui qui te balançait de l'eau à la gueule (on l'attendait)
Comment te punir de ta petite flemme en te contraignant à mettre tes draps à sécher et à passer la serpillière avant d'aller travailler. Tu arriveras quand même en retard, mais au moins, tu auras retenu la leçon.
21. Le puzzle, celui qui active tes méninges, mais pas trop non plus
A priori, si tu as plus de trois ans, l'énigme devrait être facilement résoluble. Mais pas assez pour que ton cerveau soit encore chaudement emmitouflé dans les brumes du sommeil. Un bon compromis, donc.
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