Les summer bons plans d'une chômeuse à Paris

Cet article peut aussi intéresser les travailleurs qui sont fauchés et tous les gros radins.

#LeavingTheDream #LaVraieVie #LifeGoals #MEILLEURESVACANCESDEMAVIE

Oui c’est l’été, et oui moi aussi je regarde le compte instagram des gens en vacances pour bien entretenir ma dépression. Mais j’ai décidé de me ressaisir et de profiter au maximum de mon été au chômage. Je vais pouvoir montrer à tout le monde que moi aussi ma vie est #amazing #sobeautiful avec des #bestmomentEVER.

Je vous livre ainsi tous mes meilleurs plans pour un summer chôming in Paris.

Attention, je ne parlerai pas de Crados-plages ou de baignades à la Villette pour chopper des clam’s. Je n’évoquerai pas non plus les séances de ciné en plein air vautré sur du gazon mouillé et un parterre de mégots.

Je vous dévoile sans vergogne mes plus belles astuces secrètes pour kiffer son été sans pognon.

Remplir son thermos coûte que coûte

L’été, il faut boire beaucoup sinon on risque de mourir brusquement de déshydratation. Si comme moi vous en avez marre de boire l’eau du robinet dans les chiottes du Starburck courrez chercher de l’exotisme chez Nature & Découverte ou chez Kusmi Tea ! Vous avez à disposition des litres de thé en dégustation ! Pas de panique, il ne s’agit pas de vendeurs qui versent deux gorgées dans un mini verre en carton. Non ! Il y a des maxi grandes fontaines en libre service ! Autorisez-vous à remplir votre gourde et laissez vos sens voyager en imitant les Touaregs qui se crament la langue dans le désert parce que ça désaltère.

Squatter les vernissages

Il y a des expositions toutes les semaines dans toutes les galeries parisiennes. Il suffit de les lister sur son calepin et de se pointer le premier soir « en présence des artistes » donc en présence de boissons alcoolisées offertes. Tous les vernissages sont gratuits et vous permettent de picoler à l’œil du Mousseux bien tiède ou pour les plus chanceux des cocktails sophistiqués genre Moscou Moul. Il faudra juste faire semblant d’aimer regarder des photos de mecs qui crèvent la dalle ou admirer des collages de canettes pour dénoncer les injustices sociales et faire des métaphores sur la vie.

Frauder pour la bonne cause

Pour éviter la chaleur et les moustiques il faut impérativement repérer les endroits climatisés. Si vous avez la flemme d’aller chez IKEA pour lire un bon livre à la fraiche au rayon canapé de standing, je vous conseille le cinéma des halles. Cette astuce oblige quand même à investir 7 euros dans un ticket qu’il faut acheter avant midi ! Sinon ça passe à quasiment 12 balles et ça vaut plus le coup. Muni de votre ticket vous pourrez aller regarder tranquillement votre film ou vous assoupir si l’histoire est merdique. En sortant de votre séance, vous pourrez ainsi déambuler librement entre les salles de votre niveau et commencer à squatter gratuitement une autre séance. Sachez que personne ne vérifiera votre ticket. Les contrôles commencent seulement vers 16H00. Je suis intimement persuadée que les employés respectent les gentils fraudeurs au chômage et préfèrent fermer les yeux par solidarité dans la précarité.

Combler les p’tits creux avec des plats stylés

Il y a trois méthodes pour manger sans payer.

La méthode populaire : flâner au marché

Cette méthode vous oblige à vous accessoiriser un minimum : il vous faut une grande liste de courses à la main et un bon gros cadis. Si vous n’en avez pas, prenez pleins de sacs pour faire croire que vous comptez acheter des kilos de kiwis et du poulet rôti. Maintenant, vous avez le pouvoir de TOUT GOÛTER : le fromage, la charcut’, les abricots et même les petites olives. Si vous attendez les fins de marché, vous aurez même des cagettes de courgettes à bon prix !

La méthode bobo : la moule party

Si vous avez un coup de mou parce que la mer vous manque, allez le mercredi au Bouillon Belge. Vous pourrez avoir des marmites de moules gratuites. Il faut par contre avoir un certain aplomb pour dire non quand le barman voudra vous vendre de la bière ou des frites.

La méthode couillue : s’infiltrer sur un tournage

Il faut savoir les repérer mais les tournages de films pullulent dans la capitale en été.

Dès que vous voyez des plots orange qui empêchent tout le monde de se garer c’est que vous n’êtes pas loin d’un plateau. Il faut à présent partir à la recherche des affichettes collées dans la rue par la prod’. Ce sont des feuilles format A4 scotchées sur les réverbères et les entrées d’immeubles. Elles indiquent notamment que le quartier sera bloqué pour permettre à Christian Clavier de tourner pénard. Quand vous avez toutes les infos sur le film (son titre et le nom du réal), il ne vous reste plus qu’à trouver le catering. Le catering c’est comme la cantoche avec plus d’iles flottantes et plus de pinard. Pour le trouver il faut suivre les mecs qui parlent dans des talkies en fumant des roulées. Normalement personne ne vous parlera, mais si on vous demande ce que vous foutez là, vous n’aurez qu’à dire que vous êtes figurant ça passe à chaque fois.

Si vous ne trouvez pas le catering, vous tomberez toujours sur des tables régies avec toutes sortes des bons gâteaux roulés Savane, des bonbecs, des tas de jus et parfois même des carottes râpées.

Dernier plan pour les meufs qui veulent boire ET manger for free

Pour une super soirée sexiste 100% gratuite direction Les Planches le jeudi soir ! Il faut arriver à l’ouverture dès 21h00 car vous n’aurez que deux petites heures devant vous avant que les mecs ne débarquent pour choper de la bourrée.

Profitez-en pour défoncer le buffet à volonté. N’hésitez pas à prendre des Tupperware pour remballer du taboulé. Vous pourrez toujours l’apporter à une prochaine soirée ça fera toujours son p’tit effet.

J’espère que tous ces bons plans vous aideront à passer un bel été 100% chômage !

Cheers,

Jeanne