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Les fringues à boycotter pendant la canicule (surtout si t'as un date)

 

Ce soir, t’es une gagnante Serge ! Après des mois d’hibernation en compagnie de Netflix et ta tablette de Milka, tu t’es enfin décidée à pointer ton museau hors du terrier. Et pour une bonne raison, la trêve hivernale est terminée, tu vas pouvoir emballer. Ton one piece licorne est au placard et tu as dégainé ton wonderbra de killeuse, celui qui te sauve la mise chaque été. Sauf qu’en ce moment, il fait au moins 8000 degrés. Comme tu ne peux décemment pas débarquer à ton date le derrière à l’air, voici les fringues à boycotter si tu ne veux pas rentrer bredouille.

Le poom poom short sexy chocolat

En principe, on est toujours partante pour une petite choré sur Beyoncé. Mais il y a un temps pour tout. Là, on parle sérieux, il faut conclure sacrebleu ! Et même si on l’adore, il faut avouer que le poom poom short, assis, c'est pas hyper sexy. Sauf si tu t’appelles Bella Hadid ou que tu as les gambettes d’un girafon maigrichon. Sans compter que SPLOUTCH, c’est le doux bruit de ton cuissot humide se déscratchant de la banquette quand tu t’apprêtes à monter boire un dernier verre. Vraiment, on n’est pas prude, mais choisir un short mi-cuisse évasé, c’est stylé et ça permet de jouer la sécurité.

Les ballerines parfum reblochon

 

Que tu aies claqué 130 euros chez Repetto ne change strictement rien à ce terrible constat : la ballerine, c'est le Jean-Claude Dusse de la mode. Même sur un malentendu, ça ne peut pas marcher. On est plus de 40 000 à valider la journée internationale contre la ballerine, c’est dire… Allez, on joue carte sur table, le vrai problème c’est l’odeur. Hélas oui, on parle bien du fumet douteux que dégagent tes jolis petons en fin de soirée. 

 

La combi qui t’empêche d’aller aux wawas

 

Comme le rappelle si bien JP Pernaut chaque été, la grosse prio c’est t’hydrater. Mais qui dit un litre et demi, dit aussi vessie vite remplie. Rends-toi service et évite la combi parce qu’alors, aller aux toilettes devient une épreuve digne d’une finale de Koh-Lanta. Et bien longue en plus si ta fermeture éclair est placée derrière. Ton rencard pourrait croire que tu as la tourista, donc arbore plutôt une robe salopette, l’ambiance sera franchement plus chouette.

La tatane top moumoute

 

On s’en fiche que sa majesté Vuitton l’ait adoubée, ça pique les yeux, tu es priée d’éviter. Avoir l’air de sortir tout droit d’un spa en Alaska, c’est pas hyper recommandé pour allumer. Après, à toi d’évaluer les risques, si le mec s’appelle Sven, il y a peut-être un truc à tenter. Dans ce cas, essaie au moins de limiter la casse niveau classe. Evite le look sortie de plage et assortis tes tatanes à une jupe midi avec une chemise rentrée dedans (dans la jupe, pas dans la tatane, suis un peu).

 

Le polyester et sa BFF la transpi

L'été s'ra chaud, l’été s’ra chaud dans les tee-shirts, dans les maillooots. Ce petit intermède musical pour t’expliquer que laisser le polyester au vestiaire n'est pas une option. Privilégie des matières légères comme le coton ou le lin, laisse respirer tes aisselles. En cas d'auréole « gate », vise la clim, c'est ta seule chance de survie. Ceci dit, n'oublie pas que ton date est certainement dans la même galère que toi, occupé à checker ses propres dessous de bras. Alors, décontracte du bulbe, reste naturelle, ce n’est pas un entretien d’embauche, on parie qu'il va t'adorer comme tu es (et si ce n’est pas le cas, considère qu'il est teubé).

Mazarine Vertanessian

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