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Dis moi quelle musique ton mec écoute, je te dirai qui il est

« Et sinon toi t’écoutes quoi comme musique ?... »

Cette phrase est une notification du début des hostilités. Ne faites pas comme si vous n’aviez JAMAIS jugé quelqu’un sur ses goûts musicaux...

Voici donc une petite liste exhaustive de l’état psychologique de votre mec selon ses goûts musicaux.

PS : Vous pouvez sortir cet article et faire le test en live, ça vous permettra d’engager un sujet de conversation RIGOLO !

Catherine Lara :

Catherine Lara, c’est le mauvais goût des années 80. Mais le mauvais goût est devenu BRANCHÉ de nos jours, et quelqu’un qui connaît Catherine Lara est peut-être quelqu’un qui appartient à la race des gens que le second degré réjouit. Ou alors c’est une personne homosexuelle qui n'a pas réussi à faire son coming out, auquel cas vous allez passer une bonne soirée mais pas pécho.

Dernier album de Daft Punk :

Ne vous énervez pas mais je crois que si j’entends encore UNE FOIS Get Lucky, une reprise de Get Lucky, une cover de Get Lucky, une acoustique de Get Lucky, je vais me transformer en hérisson. Vous vous en fichez que je me transforme en hérisson ? Vous avez raison car ça ne nous rendra pas l’Alsace et la Lorraine. Tout ce que je veux dire par là, c’est que Daft Punk c’est bon, on a compris. La personne que vous fréquentez est un suiveur, mais ça PEUT ne pas vous déranger. Ne vous énervez pas.

Salsa :

J’ai moi-même fréquenté de manière assidue la salle salsa des boîtes de nuit. Je ne vois donc pas de problème à se faire une petite farandole de temps en temps, voire même un merengue ! Attention, néanmoins, la personne qui écoute de la salsa sera capable de porter un costume d’été en lin beige si vous allez ensemble à un mariage, l’année prochaine. Et ça, ça devient un problème.

Metal :

Les métalleux sont des gens sensibles et doux comme des oignons sous leurs airs inquiétants. Je vous les conseille car cette légende selon laquelle ils se rassemblent dans les catacombes pour violer des grands-mères est ERRONÉE. En revanche, vous allez certainement être saoulés par leur hula hoop de cheveux sur des mélodies principalement gutturales, à un moment donné. Ne le dites pas cependant, car c’est là qu’ils peuvent devenir méchants. Ceci est une plaisanterie. Ils vous chatouilleront l’épaule avec leur barbiche et riront aux éclats en mangeant un poulet cru.

Musique classique :

Quoi de plus paisible qu’un air chiadé, que l’on écouterait en dégustant un St Emilion 84 dans notre maison de campagne ? À l’abri de la tempête, dans des bras pleins d’expérience ? Hein ? Les amateurs de musique classique sont des gens qui prennent le temps, qui aiment les choses travaillées et tranquilles. Si vous cherchiez un #raveur qui vous ferait vivre la #fastlife, c’est râpé les minettes.

Jazz :

Les gens qui écoutent du jazz sont incompréhensibles. Ils disent apprécier les plaisirs de la vie, et ensuite ils écoutent du jazz. Comment font-ils ? Je serais d’avis de ne pas leur faire confiance, car ils finissent tous en dépression au Montreux Jazz Festival. What else ?

Minimal wave :

Snob snob snob snob snob snob  snob snob  snob snob  snob snob snob snob snob snob  snob snob  snob snob  snob snob  snob snob  snob snob. Alors à moins que vous le soyez aussi, fuyez, vous ne tiendrez pas le rythme à prendre des drogues à Berlin sur une note unique qui durera 7 heures, et qu’on appellera « une performance ».

Didier Barbelivien :

Juste un conseil comme ça en passant... Si vous en avez l’occasion, allez fouiller dans son armoire, trouvez quatre pantalons en velours côtelés et sautez deux cases. Sérieusement, Didier Barbelivien est comme un gourou maudit qui droitifie tout ce qu’il touche. Vous voulez finir abonnées à Maréchal Magazine dans six mois ? Non ? Alors FUYEZ.

Britney Spears :

Attention, vous êtes en train de tomber amoureuse d’un homosexuel.

Lana del Rey :

Attention, vous êtes en train de tomber amoureuse d’un garçon qui est déjà amoureux de quelqu’un : Lana del Rey. Or, à part si vous vivez dans un manga et vous nourrissez exclusivement de... rien ! Les faux cils, les robes blanches et l’air évanescent ne seront pas viables. Je veux dire « dans la vraie vie », dans le métro par exemple. On oublie.

Johnny Hallyday :

Personne ne critiquera Johnny Hallyday en ma présence. NEXT !

Les enfoirés :

J’ai peur que vous finissiez à attendre devant Bercy 48 heures avant le début du concert des Enfoirés, car ces gens-là sont des fous furieux qui organisent des soirées « karaoké » uniquement sur le thème « Jean-Jacques Goldman de 1984 à 1985 », mais après tout, l’amour est un bouquet de violettes, ça ne se commande pas...

Booba :

Vous avez affaire à quelqu’un de tough, un dur, un tatoué. Si c’est une fille et qu’elle écoute Booba, je l’aime bien car elle a du caractère. Attention cependant, le but de l’opération n’est pas de retrouver sa voiture brûlée à l’embrouille numéro 5, ou de se retrouver avec un trou dans son mur car votre petite amie y aura inséré un coup de poing, fâchée et suspicieuse que vous ayez reçu deux textos de suite à 22H15.

Joyce Jonathan :

Attention, vous êtes en train de fréquenter une personne qui est fan d’une femme enfant ex-coiffeuse. Vérifiez son historique de navigateur web, juste pour vérifier s’il ne va pas sur des sites CHELOUS, si vous voyez ce que je veux DIRE.

Laurent Voulzy :

Attention, vous êtes en présence de quelqu’un qui ne va pas très bien mais qui n’osera jamais se suicider pour ne pas déranger. C’est beau Laurent Voulzy mais ça donne quand même envie de manger des opercules de bouteilles de lait, assez tranchantes pour faire mal, pas assez pour en finir.

Forts des informations mes petits lémuriens des steppes, je vous laisse devenir qui vous devez être. (Booba, verset 6, acte 2)

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