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Astuces implacables pour éviter la charge mentale

Tout le monde parle de charge mentale depuis des mois mais personne ne propose de solutions pour s’en débarrasser efficacement.

Tu ne sais pas ce que c’est ?

La charge mentale c’est quand une jeune maman en intérim est débordée parce que son mari ne branle rien et qu’elle doit penser constamment à des trucs nécessaires à la vie : acheter des hand spinner, payer les impôts, s’épiler la chatte, bien reboucher le destop…

Même si son mec s’occupe de certaines tâches merdiques,  ça ne la soulage pas du tout parce qu’elle lui aura demander de le faire. Donner des ordres occupe une grosse zone cérébrale qui fatigue beaucoup.

Depuis la nuit des temps, les hommes ont eu du flaire et ont bien compris que prendre des initiatives c’est super chiant. Ils refusent ainsi catégoriquement d’assumer leur part de charge mentale.  Ils sont juste là pour aider ces enculés.

La charge mentale peut aussi concerner les homosexuels et les colocataires mais c’est beaucoup plus rare. En effet, d’après des études poussées dans le Michigan, ces échantillons de population seraient moins cons.

Du coup si tu penses être dans cette situation et que tu veux te décharger mentalement c’est super simple il ne faut plus rien faire et imiter ton alter ego : t’en battre les couilles.

J’ai ainsi repris les conseils d’un célèbre maitre yogi chakra niveau 3.

Voici comment bien procéder étapes par étapes :

1) Les listes tu feras

Tu dois noter tout ce qui te pollue l’esprit sur du papier. Tu peux écrire toutes les tâches quotidiennes à effectuer mais aussi tout ce qui t’embête dans ta vie de femme soumise (porter des talons, passer au franprix, aller chez le coiffeur). Une fois que tu as regroupé toutes les to do listes qui te gâchent la vie, tu achètes des clopes, tu les fumes et tu les écrase dessus. Comme ça, ça fait des trous. Après tu prends ton briquet et tu brûles tout. C’est une méthode chamanique hyper efficace qui te permet de tout oublier.

2) Ton savoir domestique tu transmettras

Si tu commences déjà à culpabiliser, pas de soucis, c’est normal. C’est parce que tu es encore quelqu’un de bien. Cette étape consiste à montrer à tes enfants et ton mari comment se procurer de la nourriture et la transformer afin de la consommer. Le mieux c’est la recette Chocapics avec ou sans lait. Tu peux aussi leur apprendre à laver des habits puis à les étendre sur une corde à linge. Ce n’est pas évident au début mais les enfants apprennent vite. Il y en a même qui fabriquent tout seuls des vêtements. CRAZY !

Le domaine le plus complexe est le celui de la santé : carte vitale, rappel de vaccins …mais bon, pleins d’enfants n’ont pas de sécurité sociale et se débrouillent très bien donc arrêtez de vous faire du mouron. Je serais toi, je ne perdrais pas mon temps sur la partie ménage. Ils trouveront forcément un gentil immigré dans une situation précaire qui le fera super bien.

3) Ton égoïsme tu assumeras

C’est le moment tant attendu où ton entourage commencera à se douter de quelque chose car tes enfants et ton mari feront tout à ta place.

Ils vont d’abord se demander pourquoi leur maman d’amour qui connaît si bien les rayons carrefour est en train de se métamorphoser en p’tite branleuse.

Ils vont prendre peur et se dire que tu t’es peut-être lassée d’eux.  Ils vont commencer à douter de ton amour pour eux et à chercher du réconfort. Ils seront égocentriques, tu seras égoïste.

-       Maman ? Tu ne nous aimes plus ?

-       Chérie ? Pourquoi tu ne t’occupes plus de nous ?

Il faudra être catégorique et bien leur faire comprendre que ton bonheur passe avant.

A toi de jouer et de trouver les meilleures parades de manipulation émotionnelle.

-       Il faut que je m’occupe de moi pour mieux vous aimer ensuite.

-       Je suis obligée de faire ça pour votre bonheur.

-       Si je ne suis pas heureuse personne ne le sera.

-       Ça vous rendrait triste de me voir pleurer non?

4) La méthode du total black-out tu appliqueras

Cette étape permet de nier en bloc toutes les réprimandes que ta famille te fera.

Ils vont en effet finir par te reprocher ton égoïsme et vont se liguer contre toi. Il suffit simplement de boire des gros cocktails avec tes collègues en happy hour et de rentrer torchée. Le lendemain, tu auras ainsi oublié toutes les saloperies que ton mari aura eu l’audace de te balancer. C’est une méthode qui s’applique facilement en semaine pendant les afterworks. Garde-toi en revanche quelques potes déprimés pour aller boire avec eux le week-end.

5) L’art du sabotage tu perfectionneras

Si ta famille veut te faire la peau,  pas de soucis, c’est normal. C’est parce que tu es devenue une vraie garce.

Si tout se passe bien, tes enfants et ton mari te feront du chantage pour que tu changes et que ta vie redevienne comme avant (un véritable enfer).

Il faut donc TOUT ARRETER sur le champs et revenir en arrière. Là où tout a commencé : entre les casseroles qui puent et les slips qui collent.

Pourquoi ?

Pour redevenir maman gâteau et permettre à ta famille de te faire confiance à nouveau. Quand tes enfants recommenceront à te faire des dessins de merde, réveille la maman schizo qui sommeille en toi, il est grand temps de tout saboter. Cette méthode est très difficile à réaliser car il faut être dotée d’un sens inné de la fourberie.

Pour bien gâcher leur vie, il suffit de bien rater tout ce que tu savais faire avant :

Oublier d’aller chercher les enfants à la piscine, déchirer les chèques pour la cantine,  acheter que du déca, siphonner la voiture, mettre des graines dans la boite à bonbecs …

Ta famille sera obligée de tout faire à ta place car elle en aura marre de rattraper tes conneries.  Ils en auront ras le bol de te rappeler tous les trucs à faire et que tu as zappé…

6) CASSE TOI

FELICIATIONS !! Tu as enfin réussi à transvaser ta charge mentale dans ton mari et tes enfants ! Prends des billets et va te faire troncher dans un club Marmara !

Namaste !

Jeanne

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