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Les hommes à éviter

Tomber amoureuse : oui. Mais pas à n’importe quel prix : pour éviter les ennuis, ces mecs-là, on les fuit (une-amie-qui-vous-veut-du-bien).

- Le complexé : parce qu’on aura beau le rassurer, lui dire que oui, il est beau, que oui, c’est un bon coup, que oui on l’aime, que non , comptable,  ce n’est pas un job de merde,  il n’aura jamais confiance en lui. Et ça, ça s’appelle un looser. Et on mérite mieux.

- Le mec pas drôle : parce qu’on a envie de se marrer, merde.

- Son médecin : parce qu’il sait tout de nous, de la mycose aux pieds, jusqu’à nos hémorroïdes... Et qu’on aimerait garder quelques secrets.

- Guillaume Canet : parce que je suis déjà sur le coup depuis des années.

- Son plan cul : sex friend, mec de dépannage, plan régulier…. WHATEVER, on oublie, c’est: no way. Parce qu’il n’y a que dans les films que ça marche. Vous en connaissez beaucoup, vous, des mecs qui se sont maqués avec leur PC (si oui me contacter à hyenenarcissiquedesespérée@fausseadresse.com)? Donc mieux vaut éviter de s’attacher (je parle affectivement : si vous aimez le trip « menottes », why not…) parce qu’on risque d’être déçue quand l’autre nous expliquera qu’on est un (juste) bon coup, mais qu’ il ne veut pas se mettre « in relationship » avec nous pour de vrai.

-  Son gynéco : parce que. Beurk.

- Le plombier : parce qu’à part Mike dans Desperate Housewives, ils sont souvent moches et puent la transpi.

- Un membre de sa famille : parce que c’est interdit par la loi. On résout son complexe d’Œdipe, pour ne pas tomber amoureuse de papa, et on renonce à draguer notre arrière petit-cousin éloigné, Julien, trop craquant. Parce que ça se fait pas, voilà.

- Le meilleur pote de son mec : parce que vous avez déjà un mec.

- Un serial killer : pour des raisons évidentes de sécurité.

- Un serial fuckeur : pour éviter de se retrouver avec une (ou plusieurs) MST. Et aussi parce que si c’est dans sa nature, il ira toujours voir ailleurs, on ne sera jamais rassurée. Bref, le cul oui, mais cocue, non.

- DSK : parce qu’il va passer les prochaines années en procès, ou en prison, donc on ne le verra pas beaucoup.

- Un homme marié : parce que c’est excitant, oui, mais qu’on n’aura pas vraiment la conscience tranquille, et qu’il ne lâchera pas sa femme.

- Ken : parce qu’il est en plastique. Et qu’il n’a pas de pénis.

- Son psy : pour des histoires de « transfert » à ne pas faire… Même s’il a 30 ans, des yeux bleus, qu’il sent bon, qu’il met des petits pulls trop sexy, qu’il a une voix suave, le regard droit et profond, qu’il vous comprend, vous rassure. Je sais, c’est pas juste.

- Le Père-Noel : parce qu’il n’existe pas.

- Le mec parfait : parce qu’il n’existe pas (non plus-haha).

- Son prof  (de maths, de philo, d’économie appliquée internationale) : parce que ça doit rester un fantasme, mais que passer à l’acte, ça sent les embrouilles.

- Un flippé : adepte du  « je ne me prends pas la tête, détends toi baby, on profite ». Parce que derrière lui se cache un flippé de l’engagement, un teenager attardé qui  fuit les responsabilités. Et à long terme, si vous parlez appart/bébé/épargne retraite, il partira en courant.

- Un gigolo : parce que ça risque de nous coûter cher (au sens propre du terme).

- Un mec qui part (ou qui vit) à l’étranger : parce qu’avant même de s’en rendre compte, on sera in love, et hoooooop, il nous filera entre les doigts, à l’autre bout du monde (Argentine, Australie…). Chagrin d’amour assuré, non merci.

- Un con : dois-je vraiment donner les raisons ?

- Un ami gay : il vous écoute, vous câline, chante Britney Spears avec vous, vous donne ses bons plans shopping. Mais n’oubliez pas : il ne vous fera jamais avoir d’orgasme.

- Marlon Brando : parce qu’il est mort.

- Tout ce qui touche aux copines : parce que l’amitié, c’est sacré, bordel. Donc aussi sexy qu’ils puissent être, on fait une croix sur tous les hommes de la vie de sa meilleure amie: son père, son frère, son ex, son potentiel « futur », le mec dont elle est in love depuis le CM2, et bien sûr son mec. Il nous reste éventuellement les copains de son boyfriend. C’est déjà pas mal.

- Un radin : parce qu’on veut un cadeau à Noël et pour notre anniversaire, et qu’avec lui, bah on n’aura rien. Jamais.

- Brad Pitt : parce qu’il va se marier.

Ne déprimez pas. Il vous reste quand même des proies à chasser : des célibataires, ni radins, ni gigolos, ni flippés, ni serial killer, prêts à s’engager, attentionnés, beaux… Il faut savoir les dénicher ; parfois ils sont bien cachés, parfois ils sont sous votre nez…. Tiens, sur Adopte, peut-être ?

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