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Faire l'amour : remède miracle

Des bonnes raisons de faire du "sèsque" , on pourrait en trouver 69, on le sait, le sexe, c’est bon. Mais parfois, l'autre n'a pas envie ce soir, et vous cherchez de quoi le convaincre. Voilà une petite liste de bonnes raisons de faire l’amour, c’est prouvé scientifiquement. Parce que oui, le sexe est un vrai remède de cheval, qui ne nécessite pas forcément d’être monté comme un étalon.

Alors on s’y met, et que ça saute (sans mauvais jeu de mot) !

Ça permet de maigrir

En plus de faire du sport et de brûler ce gras accumulé pendant vos longues soirées de célibat, faire l’amour vous évite de vous goinfrer de chocolat/coca/glaces en même temps (ou alors vous avez un problème). Non vraiment, le chocolat ça fond, arrêtez cette mauvaise manie.

Ça augmente l’estime de soi

La prochaine fois qu’on se sent nulle, et v’là que « j’suis boudinée dans ma robe et j’ai pas la main verte et c’est ma faute si le chat a vomi »… mettez-vous à poil. Et vantez vous de vos performances après: « T’as vu comme je suis douée? On ne t’a jamais fait jouir comme ça hein ? ».

Ça réduit la douleur (et évite de se droguer)

Le sexe augmente l’endorphine, ça évite de se droguer à la morphine. Ça vous fait plein d’excuses pour grimper aux rideaux : « J’me suis coupé le doigt, on baise? »« Dis donc, j'ai la migraine... » .

Ça permet de bien dormir

7 Français sur 10 se plaignent d’insomnies. Pour ces 7 là, on a la solution: un petit câlin et au dodo! Ça marche aussi pour les 3 autres, vous me direz, mais il faudra une autre excuse pour les convaincre.

Ça rend intelligent et cultivé

Le temps que vous passerez à gâter votre amant ne sera pas gaspillé à regarder des idioties sur TF1. En plus ça vous permettra de réviser vos cours d’anatomie de lycée : « Dis moi, ça t’excite quand je te chatouille le scrotum? ».

Ça permet d’exprimer vos talents créatifs

À l’intérieur, vous avez toujours été une artiste. Il est temps de prouver à votre partenaire vos talents en faisant preuve d’imagination : « Tu saurais pas où il est le chandelier que ta tante t’as offert pour ton anniversaire? »

Ça réchauffe

Vous frissonnez même par 25°C dehors et lapidez vos économies dans le budget col-roulés anti-sex au possible? Copuler lutte contre l’hypothermie qui provoque des chutes de tension. Et plus d’être bon pour le corps, c’est bon pour votre facture de chauffage.

Ça rend de bonne humeur

Enfin, la plupart du temps. C’est sûr, si votre homme est le cousin de Flash, avec le package « 30 sec chrono, j’te roule une pelle, j’t'enfourne, je jouis et hop! Emballé c’est pesé », ça va peut-être vous agacer. Mais lui, il sera de bonne humeur, c’est mieux que rien.

Ça donne une belle peau

En transpirant, votre peau élimine les toxines et dégage ses pores. On peut presque dire que ça nettoie, en fait. Bon, ça ne vous empêche pas de prendre une douche quand même...

Ça permet de rester jeune

Selon une étude du Docteur David Weeks, les personnes qui font des galipettes 3 fois par semaine paraîssent 10 ans de moins. Moins cher qu’un lifting et sans risque de ressembler à un Bogdanoff.

Ça rend beau (et peut-être) fidèle

Plus vous faites l’amour et plus vous êtes attirante pour votre partenaire. Comme ça il risque moins d’aller voir ailleurs. Il est pervers, vous êtes perfide.

Ça rend zen

En fait c’est un peu comme un massage interne, pour les femmes. Et c’est plus rigolo que les séances de yoga avec la cousine.

Ça vous évite des examens trop intrusifs chez le médecin

Le sexe réduit les risques de cancer du sein. Au pire, vous ferez faire l’examen par votre  homme plutôt que par Docteur Bernard (qui est bien gentil mais qui a quand même de très grandes mains).

Ça muscle

La fornication régulière permet de muscler le périnée. Et un périnée musclé, c’est moins de pauses pipi, ça vous évitera de gesticuler comme un ver de terre épileptique en réunion. Et encore, on ne vous a pas parlé des muscles utilisés pendant la turlute ou dans la position du bâteau ivre...

C’est bon pour votre système immunitaire

En faisant l’amour, on s’échange les microbes, et vos anticorps vous remercient. Mais bon, là on va vraiment finir par croire que vous vous cherchez des prétextes stupides.

Et vous, c’est quoi vos prescriptions médicales pour procréer?

À 1000 likes, on offre un tour à dos de licorne !

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